42.变故-《[重生]民国千金影后》


    第(2/3)页

    那些昏暗光色里,清冷的风、地上倾泻的影子,她安静的侧面,一度成为我脑海中,次数浮现最多的场景。

    我不知道我要成为怎样的人。在小时候,被老师点起来发言,立志将来要做科学家;后来伴随槽糕的数学成绩,这些显然是空谈。

    目标总是要往大处想的,为了激励自己满足自己那孤芳自赏的虚荣心,每个人都不会轻易承认,在不久的未来沦落成芸芸众生的一个,生下,不受人瞩目,死后,不受人默哀。

    当然她也是。

    在被我问及整天看小说,以后怎么办的时候,她告诉我,她要做第二个郭敬明,之所以不说超越,因为在她心里,那个“浓缩就是精华”的男人,是她的神。

    后来我很好奇这个男人是写出了怎样的文章,特意去书店租了一本他的杂志,连租金都比普通的书贵几毛,另外还要再丢一次押金。好歹弄了回来,却突然失去了兴致,放在枕头下几天,被我有一次上厕所看着玩,掉进了坑里。

    这件事,我当然不敢跟她提一个字。

    她终于开始动手写文章了,走上她“男神”曾走的道路,可那时我们已经分班,她羞涩的性子,导致我从没见过她写的文,就算之后她拿到某一次文学比赛大奖,也是我通过别人的谈话得知。

    我可以想象出奖项寄到班上,在别人惊讶的神色中她接过来,定是低着头,却不会脸红。

    分班的前一晚,我感到伤心,一方面是对新班级的惴惴不安,另一方面,假如没有她的陪伴,在这个学校,那我真的就彻底是一个人了。那晚我没有去楼梯口,睡在床上辗转反侧,眼泪流得一塌糊涂,我自知自己是个软弱的人,但脆弱成这样,令我自己也觉得羞耻。

    半夜听到有人小声的叫我的名字,我声音哽咽得说不出话,她似乎猜到什么,蹑手蹑脚的钻进我被窝,带进一股冷风,我惊了一下,她替我压好被子,没说话,转身背对我而睡,我试探性的要抱住她,她把手搭在我手上,示意可以。

    我便第一次距离她这么近,她身上有股牛奶味的沐浴露味道,十分好闻,我朦朦胧胧间做梦,梦到父亲在大雪日回家,母亲跑去开门,风雪涌进屋子,我冷得哆嗦,喊了声“妈妈”,半梦半醒中,她轻拍我的后背,以为我是做了噩梦。

    我发现,我是如此的依赖她。

    但我实在是不愿意想起她的,一个人的梦想,在前进时,如果遇到各种各样的现实,那这个梦想,便背负了太多东西,显然,她是我的背负。

    我也不确定我是怎么爱上写文,起初是记日记,渐渐成了散文,那几年全国上下进入写小说的疯狂热潮,也许是受这些影响,更也许是受她的影响,我开始动笔写作,在第一篇文章得到别人的赞扬后,那种莫名的欢愉和激动,令我胸口一震,我突然间,希望自己长大能成为作家。

    她的梦,比我早复苏很多年,她有着我难以企及的天赋和阅历,我既羡慕,又感受到自己的渺小。不知不觉,这位和我在楼梯口并肩的女生,因为各种奖项和荣誉,站在了我仰望的高度。

    但“背负”的东西同样接踵而来。
    第(2/3)页